>
Психология налегке - Рина Аньярская: Взаимный интерес – это лучшая основа дружбы

Заметки на полях


Главная » Все очерки » Психология налегке» Взаимный интерес – это лучшая основа дружбы

 
Психология налегке [80]
Психологические очерки: как найти себя и понять другие, отношения и личностный рост.
Человек и Семья [43]
О семье идеальной и семье реальной. Психология семейных отношений. Очерки.
История: мифы и реальность [20]
Историческая психология: нравы и обычаи людей прошлых веков; истоки поведенческих реакций и жизненных принципов.
Исторические киноляпы [5]
Гости из будущего, гости их прошлого и просто нестыковки с реальностью в кинолетнтах
14:50
Взаимный интерес – это лучшая основа дружбы

» 2020 » Июль » 26

Лучший способ заинтересовать других собой – интересоваться другими.
Эмиль Эш

Часто люди задаются вопросом: что необходимо для эффективного общения и взаимодействия? 

Ответ лежит на поверхности – искренность взаимного интереса между людьми. Но многочисленные «тренинги» современных бизнесменов (язык не поворачивается назвать их психологами) упорно рассказывают вовсе не о том, что в самом деле нужно человеку.

Тренеры учат угадывать, строить предположения, находить болевые точки, тащить за них в свои сети, а также не попадаться в сети других. Многие даже успешно практикуют основы НЛП. Всё это действительно работает, но работает в одностороннем порядке и не даёт удовлетворения душе. Не даёт настоящего общения, истинной дружбы.

Почему?
Потому что нет ИСКРЕННЕГО ВЗАИМНОГО ИНТЕРЕСА.

Давайте разберёмся на простых примерах.

Ты мне – я тебе

Большинство сегодняшних задач решаются на основе выгодного обмена. «Ты ко мне придёшь на завтрак, я к тебе – на ужин» (с) – помните старую комическую песенку? Ничего с тех времён, когда высмеивалось это потребительское отношение друг к другу, не изменилось, а лишь усугубилось. Сегодня действует правило: «лайк за лайк», или «действие за действие».
 
Во многом такое отношение к окружающим развилось и укрепилось благодаря появлению лет 20 назад личных блогов. 

Блогеры очень быстро смекнули, что взаимный фолловинг даст им больше друзей, а чтобы получить больше комментариев под своей записью, нужно ходить и комментировать других. Таким образом люди убивали всё своё сводное время на добычу комментаторов в блог. Хорошим тоном стало зайти в ответ и посмотреть страницу своего гостя. А ресурсы буквально процветали, ведь люди бесплатно, ради спортивного интереса, выдавали уникальный контент.

Типичное развитие ситуации, в случае, когда один из блог-френдов перестаёт вести свою страницу и уходит с площадки, приводит к тому, что из его круга общения выпадают те, кто были «друзьями» по блогу. Им больше незачем казаться приятелями, поскольку нет поста, где было бы нужно петь хвалебные оды и рассуждать на тему публикации. Просто потому, что бывший френд в ответ не придёт и не сделает того же. 
И френды перестают быть френдами.

Постепенно мышление «ты  – мне, я  – тебе» вошло и в обиход. То есть в нашу повседневную жизнь. Люди стали использовать его с коллегами и мнимыми друзьями. «Пойдём сегодня со мной по моим делам, а завтра я пойду с тобой по своим». «Дай мне это, я завтра дам тебе то».

И где здесь интерес друг к другу? Его нет. Есть только общий знаменатель, заставляющий людей общаться в заданных рамках. Как только это общий знаменатель исчезает, общения не будет как такового. 
 

Хочу быть всем хорошим

Вторая особенность современного мира, диктующая неискренность во взаимодействии между людьми, заключается в желании людей быть для всех хорошими

Одна категория таких лиц, чаще всего неуверенных в себе и боящихся потерять расположение «друзей», начинает подпевать всем и вся. В сети их называют эльфами. Они хвалят всех, с кем общаются, и легко «переобуваются»: то  есть меняют свою позицию от страницы к странице, не заботясь о том, что их комментарии часто противоречат друг другу. И если кому-то из «друзей» захочется проследить за таким человеком или просто попадётся на глаза комментарий, не соответствующей позиции, высказываемой ранее, то эльфа могут ждать серьёзные неприятности.

Вторая категория – это люди крайне неуверенные в себе, не любящие себя и стремящиеся завоевать любовь друзей любым способом. Они готовы делать всё, о чём их просят, готовы участвовать во всех мероприятиях, взваливая на себя тонну ответственности. Они пытаются стать «незаменимыми». Всё это делается для того, чтобы влиться в круг друзей и застолбить в нём для себя место. 

Самое плохое в этой ситуации то, что люди с обострённым желанием нравиться другим часто занимаются вовсе не тем, чем хотелось бы: участвуют не в тех мероприятиях, обсуждают не те вещи, Иным словами, они не живут своей жизнью.
 
Потому что искреннего интереса к деятельности коллектива нет, а есть интерес понравиться этому коллективу, стать для него важным членом.

При этом свои интересы и цели задвигаются этими людьми на второй план. Но рано или поздно должен произойти надлом. Потому что вечно интересоваться тем, что не трогает за душу, невозможно. да и никто из окружающих, получается, не будет знать истинных интересов личности, следовательно, не будет являться истинным другом.

Выводы

Оба приведённых примера – это не дружба и даже не интерес. Как только исчезает необходимость «быть френдом» или «быть в команде», то исчезает и общение с тем, с кем что-то якобы объединяло. Происходит это потому, что в основе общения не было искреннего интереса друг к другу и самому предмету общения (как минимум с одной стороны).

Да, людей часто связывают определённые темы: спорт, отдых, культура. Но это явления временные и невозможно целиком и полностью разделять все без исключения интересы друга или товарища. Мы люди и мы все разные. 

Чтобы дружба продлилась как можно дольше и крепла год от года. разделять нужно саму СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ, МОРАЛЬ, и искренне любить того человека, с которым общаешься, искренне ему помогать, а не ждать действия в ответ.

Если обе стороны в дружбе ценят именно человека как личность и его  интересы, то и дружба будет искренней, настоящей. Вот тогда и получится искренний взаимный интерес одного человека к другому, к жизни друга, к его падениям и взлётам, его внутреннему миру. И тем же друг ответит тебе.

 Без искреннего взаимного интереса нет настоящей дружбы. Есть только взаимный фолловинг.

 

Категория: Психология налегке | Просмотров: 64 | Добавил: Магистр_Аньярская | Теги: Друзья, дружба, Психология общения | Рейтинг: 5.0/4
Всего комментариев: 11
avatar
0
1
Ох, искренность - это вообще удел сильных духом. Многие боятся показать лицо без маски.
avatar
0
2
Не могу не согласиться.
avatar
0
8
Сейчас интересное время: с одной стороны, каждый из нас может показывать другим только то, что хочет. А с другой, банальный телефон знает о нас все. Абсолютно все...
avatar
0
3
Отшения "действие за действие" многие принимают за настоящую дружбу - вот в чем беда. sad
avatar
0
5
Увы.
avatar
0
4
И взаимный фолловинг - явление более частое, чем дружба в принципе.
Как только исчезает предмет разговора, говорить становится не о чем.
avatar
0
6
Чаще всего так и делается.
avatar
0
10
Вот поэтому я считаю, что у настоящих друзей должны быть общие интересы.
avatar
0
7
Друг и френд - не одно и то же в русском языке.
Когда я вижу, что у человека в соцсети добавлено свыше 1000  "друзей", то понимаю, что это рабочая страница, где что-то парится. И истинных друзей, вероятно, там нет ни одного..
avatar
0
9
Вот правда.... И из этой тысячи реально его читают трое.
avatar
0
11
Да-да!
avatar
Поиск
Вдохнуть

Последние комментарии:
Марго ответил(а):
Да-да! >>>
07.08.2020 - 15:30

Марго ответил(а):
Спасибо! >>>
07.08.2020 - 15:27

Марго ответил(а):
Знаете, сказка уже переросла в быль. И я уже не ловлю себя на желании ущипнуть руку. Это т... >>>
07.08.2020 - 15:27

Смарточка ответил(а):
Да, чаще всего работает правило монолога, когда один высказывает всё свои претензии, а вто... >>>
06.08.2020 - 16:51

Магистр_Аньярская ответил(а):
Это прекрасно! Я за Вас и Вашу семью очень рада! >>>
05.08.2020 - 18:20

Архив записей
Горячие темы форума:
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0