| RSS


Салон "Без каблуков и галстуков"


Про побег и победу 
25.05.2019 15:24
Автор текста: izhlisi4ka

Мне было трудно решиться на этот рассказ.
Не потому, что больно. Не потому, что остались чувства к этому человеку. Я просто перелистнула эту страницу в своей жизни и не хочу думать о том, что было бы, если бы я не сбежала от него.

Назову его по инициалам - АД. Я познакомилась с ним в интернете, причем не на сайте знакомств. Болели за одну футбольную команду. Потом выяснилось, что и музыку одну слушаем, еще общие темы нашлись - и закрутилось. Не буду скрывать, меня привлекало то, что АД жил в Москве - в городе, где я мечтала жить с 8 лет. Но тогда я тянулась именно к человеку. Я натура романтичная и поэтичная. А он писал электронные письма интересно, душевно, почти каждый день. Казалось, я узнала об АД все. Моя жизнь стала похожей на сказку, я была счастлива жить в постоянной переписке с ним.
Через полтора года летом мы с подругой поехали в Москву на неделю. Своих фото АД ни разу не присылал, в отличие от меня. Но в смске описал себя, и я узнала его по джинсам и пакету. Увидела и - да! - влюбилась с первого взгляда. Просто крышу снесло. Мы виделись еще несколько раз, гуляли по Москве. Когда мы с подругой уезжали домой, я ревела. А потом АД написал, что не может без меня жить. Через несколько дней приехал, жил в гостинице недалеко от меня. Мы гуляли, общались, обнимались, целовались... АД покорил меня окончательно, познакомился с моими родителями. Потом к нему поехала я. Встретилась с его мамой, жила у них в квартире. А через полгода переехала к нему жить насовсем.

С этого момента добрая сказочка заканчиватся и буду писать я более жестко. Смотрю другими глазами - и писать проще, без сю-сю.
Жил АД с мамой. Друг с другом они общались крайне мало, без минимального намека на теплоту, часто через меня. То она ему попросит что-то передать, то он ей. АД звал ее "мамаша". Как говорил, отношения с родителями у него не сложились. Они развелись, потом отец умер.
Квартира в хрущевке, полуразваленная, с облезлыми стенами и червями в ванной между кафельной плиткой. Мебель старая, полудохлая. В одной из трех комнат склад и пыль, там жила собака. Когда я заговорила о ремонте и уборке в принципе, АД меня осадил. Сказал, что для мамаши ничего делать не надо, а квартира ее. Однако, про собственное жилье для нас речи не шло никогда. Так и жили. В узкой комнате с постоянно зашторенным плотными бордовыми шторами окном. Как-то не принято было шторы открывать. И решетки на окнах, ибо первый этаж.
Комната матери была проходная. Мне постоянно было неудобно ее беспокоить, но без этого было никак. Пойти на кухню, в ванную, на улицу - все через ее комнату. Первое время я даже дико стеснялась ночью в туалет ходить.
Гостей в квартире не было, праздники не отмечались. Но подарки мать делала и весьма хорошие, оставляла их на кухонном столе (как и счет за квартиру каждый месяц). Я этого не понимала и дарила ей лично.
С подарками тема отдельная: АД дарил их в конфетный период, а потом как-то резко перестал. Про праздники сказал: если хочешь, будем отмечать, не хочешь - не будем. Я не захотела при таком подходе. Но на каждый праздник что-то ему дарила, потому что хотелось порадовать. Он принимал. Дарил по-крупняку, два раза за всю совместную жизнь. Синтезатор и смартфон.
Когда я заикнулась о свадьбе, АД сказал, что надо сначала попробовать пожить вместе. К слову, пробовали почти 8 лет. О свадьбе больше речи не шло. Я смирилась и всем, в том числе и себе, доказывала, что нам и так хорошо.
Когда в первые месяцы совместной жизни у меня случилась задержка месячных, АД напрягся. Из-за того, что места мало и некуда будет ставить кроватку. Задержка оказалась от стресса и проблем со здоровьем и вскоре прошла. И с ней разговоры о детях. Сначала я хотела детей, даже двоих. Возраст, все дела... Но чем больше я об этом думала, чем больше примеряла к условиям своей жизни, тем сильнее гнала от себя бредовую идею стать матерью. И меня бесили любые вопросы на тему "Когда уже родишь?". АД эту тему не затрагивал в принципе.
И была еще одна вещь. Ключевая. Уже когда я переехала к АД жить, он как-то между делом сказал, что у него астенический синдром. Я почитала об этом пару статей в интернете и забыла.

В первый раз бзик случился через несколько дней после начала нашей совместной жизни. АД купил к моему приезду стиральную машину, и во время первой стирки что-то он не так постирал, и я просто ему об этом сказала. После этого АД перестал со мной разговаривать и вообще на меня реагировать. Я была в шоке и впервые почувствовала себя стенкой. Такое поведение я переносила очень тяжело, тем более, что жили мы в одной комнате и спали на одном диване. Я тогда еще не работала, ключей от квартиры у меня не было. АД молча уходил на работу, мамаша тоже, и я сидела дома одна за решеткой с собакой и котом. Он приходил с работы - я безрезультатно пыталась вывести его на разговор. В первый раз это продлилось, кажется, три дня. И как-то неожиданно само собой прошло. АД просто начал улыбаться и общаться.
Во второй раз бзик случился через пару недель. Я начала искать работу, сходила на одно собеседование, меня оставили на пробный день подборщиком персонала, и я успешно прошла стажировку. Мне предложили устроиться на работу, я была очень рада! О чем сообщила АД, когда он приехал меня встречать. В ответ он переменился в лице и перестал со мной разговаривать. И опять на несколько дней. Из того периода мне запомнилось только то, как он дома несколько раз включал на всю громкость песню Константина Никольского "Мой друг - художник и поэт". Знаете, там слова "Моя любовь уже не радует меня", "Моя любовь умрет во мне в конце концов" и так далее. Песня красивая. Но в тот момент я просто рыдала, поскольку принимала каждое слово на свой счет. И снова через несколько дней как будто ничего и не было. От работы в той конторе я, конечно, отказалась. Оказывается, АД хотел так до меня донести, что не нужно соглашаться на первое же предложение.
В третий раз замолчал он опять из-за моей возможной работы. Тогда мы ездили на собеседование вместе. И я помню, как после него АД просто бросил меня на улице и стремительно ушел. Я понеслась за ним в метро, из метро до дома. Повторюсь, ключей у меня не было, что происходит - я не понимала. Пришли домой, он переоделся, надел кроссовки и ушел. Потом АД часто делал так же - уходил бегать по парку. А тогда я ничего не понимала и рыдала одна дома.
В общем, такие бзики стали постоянными. Можно сказать, я жила от бзика до бзика. Промежутки между ними стали все меньше, а сами они - все чаще. Я все время боялась сказать что-то не то, что ему не понравится, но проигрывала. АД не говорил, что именно его "расстроило". Мне оставалось только смириться и самокопаться. А его молчание стало длиться по несколько недель. Так мы и жили - в одной комнате, на одном диване, питаясь общей едой. Молча.

В чем у меня было все отлично, так это в работе. Я начала общаться с людьми, поднималась по карьерной лестнице, зарабатывала. Было нелегко, но я горжусь, что без чьей-либо поддержки со стороны смогла заявить о себе и добилась успехов.
Как-то АД сказал, что у меня получается лучше работать, поэтому он будет дома сидеть. Я подумала: шутка. Оказалось, нет. Вскоре он действительно перестал ходить на работу. Почти четыре года я работала одна. Зарабатывала хорошо. Как-то мы договорились, что я буду ему оставлять несколько тысяч на карманные расходы. Благодаря таким образом накопленным деньгам он купил два велосипеда, полное обмундирование, профессиональный фотоаппарат, окончил курсы для верстальщиков. Искал себя. Я верила и поддерживала. И упахивалась на работе, пока он по полдня катался на велосипеде по московским паркам. Себе красивую одежду и обувь покупать стеснялась и ходила в чем попало, зато АД был всегда одет с иголочки. А когда я покупала что-то себе, опять начинался молчаливый скандал.
Кстати, я тоже научилась кататься на велосипеде, в 25 лет. Учитель из АД был хреновый и периодически обижающийся. Никогда не помогал мне, когда я падала и не могла встать. А я действительно боялась кататься, с равновесием была беда.
На заработанные мной деньги мы покатались по Золотому кольцу, съездили дополнительно в Переславль, Ярославль. Естественно, что я где-то что-то во время поездок опять делала не так, и случался бзик. Я привыкла к постоянному чувству вины перед АД. Как будто по-другому и нельзя было жить.

Что меня спасало? Бесконечная любовь к Москве. Здесь я была в своей тарелке. Чувствовала себя спокойно и умиротворенно, могла гулять часами и наслаждаться.
У меня появились подруги. Я стала ходить на выставки, концерты. Кстати, с подачи АД. Он высказал мне после того, как я притащила его на концерт в честь Дня Победы на Поклонной горе: "Найди себе подруг и ходи с ними".
Мои родители и подруги на Родине ничего не знали о том, что у нас происходит. Это стало явным, когда однажды мы с АД приезжали в гости, случился очередной бзик, и через пару дней он поменял билет и один уехал в Москву.
АД никогда не поднимал на меня руку. Один раз кинул в мою сторону нож. Один раз - старый сотовый телефон, который разбился о стену. Один раз очень больно тащил меня за руку по улицам. И все. Но был постоянный страх накосячить перед ним, сказать не так, сделать не то. Материально я от АД не зависела, но жила в его квартире с его мамашей. Что меня держало? Не могу ответить на этот вопрос. Может, привычка. Может, тупая вера, что когда-нибудь он изменится. Уезжать на Родину я не хотела, а уйти от него не могла. Ведь когда он оттаивал, все становилось будто как прежде.

Начало конца случилось, когда я начала ухаживать за собой. С подачи подруг стала краситься, делать укладку, покупать красивую дорогую одежду. В первый раз в жизни пошла к косметологу. Конечно, все это стало поводом для молчания АД. Но мне на тот момент стало все равно, что он подумает. Я просто захотела быть красивой. Меня познакомили с парикмахером, которая для новогоднего корпоратива сделала из меня звезду. Праздник был в центре Москвы, после него мы с коллегами отправились гулять по ночной Красной площади. Я была не очень трезвая, но такая счастливая! Чувствовала такую свободу и восторг! Домой пришла около двух ночи. Естественно, АД со мной не разговаривал. Я наплевала на все и через несколько дней уехала к родителям на новогодние каникулы.
Вернулась обратно я отдохнувшей и умиротворенной. Решила, что теперь буду жить для себя. Мы все так же не общались, я наслаждалась жизнью и собой, купила билеты на несколько концертов любимых исполнителей и на биатлон. А через пару месяцев уволилась с работы, чтобы устроиться на новую. И тут меня сразила болезнь и температура под 40. Видимо, в АД что-то щелкнуло: он накупил мне лекарств и начал разговаривать, как ни в чем не бывало. Мое сердце дрогнуло, мы помирились. На время. Потом АД нашел мой билет на биатлон. Я до этого ни разу не видела, как он плачет, его просто трясло. Я чувствовала себя просто ужасно, рыдала. Опять начался период молчания. Я купила вторые билеты на концерты, сказала ему об этом. Не пошла на биатлон, проревела в подушку. Он прислал смс из разряда: "Иди, это ничего не изменит, найдешь себе мужика". Тогда мне казалось, что эти жертвы помогут. Но, конечно, не помогли.
И я решилась на отчаянный шаг. Я решила написать ему электронное письмо. Уже не помню, что именно писала, это был крик души и просьба о прощении.
АД быстро написал ответ. И тут я узнала о куче дерьма, которое он хранил в себе все эти годы. Начиная с самого первого бзика со стиральной машиной. Я была неправа во всем, везде, всегда. Виновата во всем только я. Это непередаваемые ощущения. До сих пор помню дословно фразу: "Тебе не важно быть со мной, тебе важно быть женой".
АД писал мне мозговыносящие смс. Были еще письма, которые опустили меня ниже плинтуса. Потом я узнала, что АД взломал мою страницу в соцсети. Он написал мои цитаты из писем подругам, с которыми я делилась мыслями обо всем происходящем. Я почти постоянно была в слезах, меня трясло, давление скакало. Спасалась настойкой пустырника на спирту, но скоро она перестала помогать.

И однажды я решила, что хватит. Начала постепенно готовить себя к уходу от него, хотя этой мысли сначала боялась. АД как почувствовал и написал смс - предложил помириться. И помирились. Недели на две. Даже и не вспомню, из-за чего опять рассорились.
Однажды я сидела у компьютера, и он, собираясь на работу, спросил: "Когда ты съедешь?"
Это было похоже на команду "На старт, внимание, марш!" и выстрел пистолета. Я подсознательно ждала этого. Достала с полки чемодан, сложила в него какие-то вещи. Позвонила подруге и повезла к ней на другой конец Москвы свои пожитки. Мы сидели допоздна, ели тушеного кролика и запивали шардоне. Потом я поехала обратно домой и собрала еще пару сумок. На следующий день увезла их на работу и сунула под стол.
Такими "грузоперевозками" я занималась несколько дней. Мимо АД это, конечно, не прошло, и он попросил у меня прощения. Он никогда раньше такого не делал, ну и я растрогалась и простила. АД сказал, что если в этот раз не получится жить мирно, то мы расходимся. Для меня это было немного странно, ведь я не объявляла ему войну.
Тем не менее, АД был молодцом и продержался месяца полтора, впервые за годы совместной жизни. Подарил мне на день рождения дорогой смартфон, был заботливым. А потом сорвался.

И это был конец начала конца. Мне снова стало все равно. Это раньше я ревела и винила себя. Теперь я не винила никого.
В октябре мы с родителями отправились в путешествие по Европе. В поезд я взяла почитать свежий выпуск одного дамского журнала. И там прочитала потрясающе своевременную статью о психологическом насилии в семье и манипуляторах. Я читала и узнавала себя и ту атмосферу, в которой варилась несколько лет. Все встало на свои места. Как будто паззл сошелся.
Из путешествия я вернулась отдохнувшая головой и влюбленная в мужчину из нашей тургруппы. Я уже точно знала, что пора валить. Дома АД убрал наши совместные фото, видимо, чтобы меня задеть. Меня не задело - я начала обдумывать окончательный переезд. Сначала боялась, ведь я никогда в жизни не снимала жилье. Но мы поругались с мамашей - и это придало мне решительности. Довольно быстро нашла через интернет комнату на другом конце Москвы. Просто умоляла девушку, которая искала соседку по квартире, выбрать именно меня. И она выбрала.
Бывшая коллега подсказала номер водителя для переезда. Договорились на 1 декабря на три часа дня. С утра АД ушел на работу, и я начала собираться. Сумок и пакетов было дико много, пришлось даже бежать в магазин на новыми пакетами, потому что все закончились. У меня оказалось больше вещей, чем я думала. Через несколько часов неожиданно вернулся АД. К этому я готова не была. Но, учитывая, что мы все так же не разговаривали, он просто посмотрел, чем я занимаюсь, и ушел в третью комнату. Мне было только на руку, что он не стал меня останавливать. Я продолжила собираться.
Конечно, я много чего оставила там. К сожалению, и дорогие мне вещи, о чем я вспомнила только спустя месяцы. Но у меня в голове было заложено одно: бежать! И я забрала то, что забрала.
Отдала мамаше ключи. Обменялись с ней парой неласковых фраз. Дальше было долгое вытаскивание мешков на улицу. Чудесный водитель помогал. Все это время АД молча сидел в третьей комнате. Это было счастье, что он мне не мешал.
Выдохнула я только сев в "Газель". Она увезла меня очень далеко от этой квартиры. Новое жилье было не лучше по условиям. Здесь не было холодильника, стиральной машины, наружных батарей, обоев, а из мебели в моей комнате - три шкафа и две табуретки. Соседка по квартире поделилась со мной раскладушкой, чтобы было на чем спать. Я замерзла при переезде, обострился бронхит. Я мерзла по ночам, у меня было только одно одеяло, ни одной подушки, кроме пуфиков, и вот так я спала у холодной стены в трех кофтах и двойных штанах. Но я была очень, очень счастлива! Я была свободна! И эта свобода очень окрыляла меня! Я жила экономно, скромно и счастливо.
В конце декабря позвонила мамаша. Я трубку не брала, но слушала сообщение автоответчика. Она хриплым голосом просила меня перезвонить. Я не перезвонила.
Первую смску АД написал через месяц с лишним. "Счастлива?" Я не ответила. Потом были смски типа "Не хочешь встретиться?", что-то про прогноз погоды и приложения для смартфона. Потом "Возвращайся, а?", "Это что, конец?" и "...".

Я предпочла не отвечать. Этот период для меня закончился. Я вышла из него победителем.
Кстати, мою младшую дочку зовут Виктория, "победа". ☺
 

Добавил: izhlisi4ka |   | Теги: любовь и отношения, психические отклонения, свобода, Выбор, самооценка
Просмотров: 39 | Рейтинг: 5.0/2


Всего комментариев: 7
avatar
0
1
Уф.. Тяжелый случай этот АД... Когда люди имеют некоторые псиические отклонения, их очень тяжело понимать. А ж таких. которые ещё и говорить не хотят - вдвойне. думаю, ему была нужна женщина "домашняя и забитая", которую никто е уведет. а он  будет уверен в том, что она всегда дома. Поэтому он не хотел, чтобы "жена" работала. При этом именно семью-то он тоже не хотел.
Возможно, ему просто нужен был "донор". Этакий психологический вампиризм.
Очень вы большая молодец, что  свалили от него! Пусть не сразу, пусть спустя много лет, но главное - не в ущерб себе!
avatar
0
3
Спасибо! Да, хорошо, что жива осталась biggrin
avatar
0
5
Очень за Вас рада!
avatar
0
2
izhlisi4ka,  вы просто молодец! 
 Столько тянуть лямку, но всё-таки суметь выбраться из сложнейшей ситуации психологического давления - это не каждый может!
 Но чувство самосохранения и собственного достонства должны быть сильнее психологии жертвы! И только тогда всё можно победить.
avatar
1
4
Спасибо!) Смотрела со стороны, когда писала, и даже не верилось, что все это было со мной..
avatar
0
6
Это замечательный побег на самом деле. Побег от небытия к себе любимой.
avatar
0
7
Олеся, спасибо, что поделились!
avatar
Поиск
Вдохнуть

Последние комментарии:
Смарточка ответил(а):
А как быть тому, на кого навешивают ореол?! >>>
14.06.2019 - 22:30

Историк ответил(а):
Да, это ещё раз подтверждает, что всё в мире относительно! >>>
14.06.2019 - 22:27

Историк ответил(а):
Похоже, что только Энн и Мэри изображены максимально достоверно - в просторных мужских шта... >>>
14.06.2019 - 22:09

Марго ответил(а):
Да, нам свойственно видеть в любимых лучшее. Но ровно до тех пор, пока мы их любим. >>>
14.06.2019 - 20:08

Марго ответил(а):
Ой, не спрашивайте! Я не знаю, я как раз неженка и на такие подвиги неспособна. >>>
14.06.2019 - 19:52

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0